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即使是自己多麼重視的
我也不要留著了
比起心中那種壓抑進而對每一天反感
牽制了我的快樂
仍無法平衡

誰造就的怎麼會不明白

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  • Apr 26 Fri 2013 18:25

  • 長大

過去的自己,自以為見多識廣
現在轉後身一看才知是以井窺天

以前崇拜的人事物現在看來都不足為奇
因為外面的世界總是比你想像中的大

國小、國中的生活範圍頂多離家一公里內
高中被家裡老爺安排到車程一小時才到得了的私校
開啟了不同的眼光
直到大學形形色色的同學讓你更覺自己的渺小
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對於未來沒有肯定句
只有不斷向前來肯定自己
因為人生這場戲到死之前你無法喊停


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看似很清楚知道自己未來的方向
但妳卻沒有替妳的未來提前做準備
仍舊依然故我地表現出妳心靈上的不成熟

嘴上講的句句是道理,而行為卻每每是幼稚

妳可曾體恤身邊每個為妳著想的人？
可曾檢討過自己待人的態度？
如果都沒有,那勸妳把那些大話收起
因為妳還沒資格跟別人講理

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從來就不認為,親戚間拿自己跟兄弟姊妹比較有什麼好去在意

你很清楚他們有盲點,他們只看見外在的東西
他們比較的只是可以量化的事,比方說成績或考上的大學

他們不知道私底下誰體諒父母的辛勞而減少開銷
他們不知道私底下誰體諒父母日日夜夜工作在外回到家只想要舒適乾淨的家而拼命打掃
他們不知道私底下誰有苦往肚子裡吞只和父母分享好的事

他們更不知道,私底下他們自認值得褒獎的人
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我相信愛
但我從來不確定愛會在甚麼時候從兩個人心底瞬間消退
我相信愛
但愛對我而言只是瞬間
從不是永遠

不是我無情或對方無情
是愛在時間裡
愛,很無情

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我不知道
這算不算是歷史重演
不想遇上的遇上了
像是上天刻意安排的過程
要你試著學會去面對自己心裡面的恐懼
即便那些恐懼
也許是可以摧殘一個堅強的人

失去理智之後
很多事情變得很簡單
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當害怕感來臨
路就會分岔
分岔之後就得選擇

矛盾
慌張

然後是漸漸暗下來了的前方
於是更害怕更矛盾更慌張
就像回還反覆的曲調在耳際邊環繞
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當已經忘了這些事曾經傷了你多深
那傷口就也漸漸不會感覺到痛了

會慢慢淡掉
就像不再重溫的往事
隨著日子的遞嬗而一塊塊被時間的操手支解

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這短短幾個禮拜的時間可謂一個療傷過程
果然沒辜負這與身俱來的射手座個性

我將思緒整理好了並且找出了癥結點
原因就在於自己太過感性
老是follow著感覺走
沒有好好看清楚一些人一些事
無法在經驗中記取教訓
教訓始終沒讓我學乖

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如果我發明一台矯正過失的機器
還是一瓶注入瞬間痊癒人心不良症的藥劑
這病
我想真能替你治好
但是你怎麼就始終不願意面對
自己發病的徵兆

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  • Aug 13 Fri 2010 13:23

  • 吊詭

我不喜歡真假混為一談的那種感覺
還有似真似假的那種說法

猜測是種很累人的事
我也沒有剩餘的力氣再去弄懂你在把玩著甚麼戲
事實如何我想你只是不想讓我一下子明白
然後也許是要我去拆開包裝好層層的皮
但卸下外殼的內容物其實沒甚麼
原來是你很重視那個過程

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反應遲緩的遠因
大概是太久沒使用我不曾靈敏過的大腦
以至於它越來越不中用

頓掉.

除非生活來點刺激的
也許可以有電擊器的效果


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one day when I meet her
everything gone be changed

my life...
something were different

1150707671

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一切不可能變成了可能
又一切可能變成了永不可能

翻來覆去的作改變
就像一場阻止不了的詭譎戲碼
只能耐著它完完整整的播映放送直到ending
然後再將自己的生命斷送在
早已乾涸的血泊中

即便痛
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有時候
真的要誠實以對的時候
知道沒甚麼好瞞的
卻還是不願正面去接受那些打擊

也許是肇因於自己
也許根本沒使上半點力氣就想求好

我知道自己太會空談
沒幾兩重就想飛上天去當超人
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  • Mar 15 Mon 2010 13:39

  • choas

我不知道
怎麼自己就突然像是迷途羔羊
陷入城市叢林的泥淖
面目猙獰地用雙手胡亂抓一把
希望自己不是現實的犧牲者
閉起眼想忘記自己還置身在紛亂之中
只是似乎沒能逃得了這狂妄分子放肆的年代
還有局勢緊張的特殊時刻
天災人禍樣樣來
血淋淋的倒數
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有條規則沒有例外
那就是所有人都認為自己是規則裡的例外

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在三顧慮的結果是
理不出一個頭緒
混亂了
所以那一股動力消失殆盡
慢慢的凋零內心原本是活力奔放的那塊
只剩下薄弱的雙殼
完全保護不了內心激動的情感

左或右
我迷失了
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我們每天每一天
把家裡弄亂了,收拾起來
我們每天每一天
把心情弄亂了,收拾起來

一年三百六十五天如是

混亂的步調當中浮現出了一種規律
規律性的平凡墮落式人生

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